Hoy cedemos el pulpito a PacoCam, que en su blog Diario de un parado hace un relato de sus dificultades para buscar curro. Reproducimos su artículo por su las moscas el enlace no funciona. PacoCam: tiene lña venia y palabra para exponer:
Mierda de Inem, no..¡¡vaya puta mierda de INEM!!.
Aunque últimamente no estoy escribiendo mucho sobre el paro -total, si no hay novedades, para que voy a escribir...aunque pronto las habrá.."toco madera". Continuo en el paro, y el viernes y hoy lunes he estado allí. Y ahora voy a contar mi experiencia, y luego, estoy en "estado de cabreo contínuo", NORMAL Y LÓGICO, porque no es para estar cabreado, no...es para coger un bate de beisbol y empezar a destrozar todo lo que te encuentres en el INEM, hasta que quemes toda la adrenalina que tienes dentro. Y no soy violento, pero cuando nos tocan las pelotas tanto, es para serlo, ¡que coño!.
Viernes: Me dispongo con un ex-compañero del trabajo y amigo, a ir al INEM, a que nos cambiasen unos datos y estar inscritos en una sección, que puede ser interesante para que nos llamen de nuevo al curro. Primero, nos disponemos a coger número, vamos a un aparatito con pantalla dáctil a pillar el número. Pinchamos los dos en "cambiar datos personales"..no había otra opción, más parecida a lo que queríamos hacer. Esperamos, y al cabo de 20 minutos sale nuestro número. Nos acercamos los dos a la misma mesa, ya que primero no hay secretos, para nosotros, y era la misma gestión. La "tía del Inem", nos dice, que no, que de uno en uno, el otro, que se espere a su número. Total, que me quedo yo con la "simpática". ¡¡Pero que cara de perro tenía!!..si no quieres trabajar, dame tu trabajo, ¡¡coño!!.
-Buenos días señorita, venía a cambiar, mis datos laborales, porque preferiría estar en este apartado que va más acorde con mi trabajo.
-Para ello debería haber cogido el número para tarjeta.
-Señorita, yo no voy a cambiar la tarjeta, la tarjeta, no es lo que quiero cambiar, ni tampoco sacarme de nuevo la tarjeta, quería hacer unos cambios en mi perfil laboral.
-Bueno, para que discutir, dígame.
-Gracias, y perdone, bueno, vengo, porque querría poner, en mi experiencia, más claramente, a que me he dedicado, porque hay posibilidad que me llamen a trabajar, si especifico algo mejor. Querría aparecer como "xxxxxx".
-A ver...como "xxxxx", no puede ser, debe ser como "xxxxxy" que es lo más parecido.
-Bueno, entonces póngame como "xxxxxy".
-Para eso, le tengo que quitar dos experiencias que tiene, eliga, que le quito.
-O sea, que no puedo figurar, ¿con más de una experiencia?.
-El máximo de experiencia, son 5, y ya las tiene ocupadas.
-A ver..que es como lo que estoy apuntado.
-Está apuntado como "administrativo", "conserje", "vigilante", "camarero", "comercial"
-Es que yo he trabajado en esas 5 y en esto que quiero que me apunte, que como ve en mi contrato es de lo que he trabajado.
-Le repito que sólamente 5
¡¡¡¡LECHES!!!!,¡¡¡PERO SI HE TRABAJADO EN MÁS DE 5 COSAS!!!, Y LAS QUE ME FALTAN DE PONER...PERO QUE PUTA MIERDA ES ESTO, QUE SÓLO ADMITEN 5...Y ENCARGADO DE CAFETERÍA, Y GERENTE, Y COMERCIAL, Y Y JEFE DE VENTAS, Y CONTROLADOR DE ACCESOS, Y DISEÑO DE PÁGINAS WEBS, Y...Y YYYYYYYYYYYYYYYYY..¿Para que coño sirve esa puta mierda de ordenador?.
Total, que a tragar...a tragar, y que me quite lo que le saliese del coño, para que me apuntase como "xxxxxy". Así, me vais a dar curro..JAJA, me extraña, ZP jódete, voy a figurar durante tu mandato como parado, tanto que os gustan las cifras, porque creo, que como gestionais la cosa....
Termino, esta gran gestión, y miro a ver si mi compañero había terminado. No había terminado, estaba ya secándose la frente.
-Juanito, ¿has terminado?.
-Que va Paco..la señora, esta que no se aclara...
-Toma, dile, que te ponga como me han puesto a mí.
Juan, le da el papel a la señorita que le atendía, y dice ella, otra cara de perro, esta de boxer:
-A ver empezado por ahí...
Te tienes que morder la lengua y a callar....
Terminamos, y nos vamos a tomar un café enfrente de la oficina del INEM, y repasamos lo que nos ha dado.
-Coño, Juan, a tí, no te ha puesto experiencia laboral.
-Xé, es verdad...será posible, ¿pero no ha visto tu papel, que sí que lo pone, y que lo iba a hacer exactamente igual?, ¿pero como que no ponen la experiencia laboral?, ¿no te piden todos los papeles, para solicitar la prestación por desempleo?
Vuelta, al INEM. Vamos directamente a la señorita que le había atendido.
-Disculpe, hace cinco minutos he estado aquí, y creo que hay un pequeño fallo..
y la simpática 2, cara de perro boxer:
-Coga número.
Vuelta para abajo, vuelta a coger número. Esperar otra vez. Nos atiende otra. Esta pekinesa.
-Díagame.
Juan, cuenta la película. Y ella.
-Pues debería haberle dicho a mi compañera, que era también la experiencia laboral, que sino ella, no lo sabe. guau,gau,gau..
Los dos, nos quedamos mirándonos, nos mordemos la lengua, miramos hacia el cielo..y respiramos profundamente...
Vamos a ver...¿no nos pidieron tropecientos mil papeles para gestionar el subsidio?, ¿para apuntarnos en el INEM?, ENTONCES..¡¡¡COMO COÑO NO ESTÁ PUESTA LA EXPERIENCIA LABORAL!!.
Total que se lo cambian a Juan y se lo ponen.
Nos vamos a otra cola, para él solicitar la "Firma autonómica". Otra perrita...esta..caniche, al menos movía el rabito.
Pero..resulta que el ordenador no funcionaba..ella miraba el ratón..(coño, yo cuando uso el ordenador, el ratón...no lo miro..), y la pantalla, la miraba, por todos los lados..en el fondo, como si le diese miedo el ordenador...¡¡BURRRRRRRRRRAAAAAAAASSSS!!, mientras estábamos esperando, para la firma digital...no había cola, no había nadie delante, y ella incapaz de decirnos, siéntense..¡¡estuvimos hora y media de pie, delante de ella, viendo como se aclaraba con el ordenador y delante nuestra 2 sillas vacías!!, si nos tratais como ¡¡perros!!, ¿que sois para mí?.
Y una cosa nos llamó la atención...en la oficina, 25 mesas...7 sin gente trabajando...luego, 18 personas...de esas 18 15 mujeres...y sólo 3 hombres. ¿PARIDAD?. já.
Y otra cosa..ningún inmigrante entre los parados...eso se llama un pais de de oportunidades...Oportunidades para los que vienen de fuera, para los jóvenes, para las mujeres, y a los de cuarenta y tantos y tíos...¡¡¡que nos follen!!.
Total, que terminamos -simplemente tuvo que reiniciar el ordenador...por lo que observé-, y ya le hizo a Juan la firma electrónica.
Cuando bajamos, en el sellado, leo, "HORARIO DE SELLAR DE 9 A 11"...Le digo a Juan..
-Menos mal, que lo he leido, que el lunes (por hoy)me toca ir a sellar, fíjate..si se me hace tarde..¡¡HOSTIA, COÑO..PONED EN LA TARJETA EL HORARIO DE SELLAR..QUE SOLO PONEIS LA AMENAZA DE QUEDARTE SIN SUBSIDIO SI NO SELLAS....ES QUE ME HIERVVE LA SANGRE!!!
Mira, continuaré escribiendo, porque le estoy dando cada porrazo al teclado que me lo voy a cargarrrrrrrrr. esto sigue...